Graviditet

Psykologi af familieforhold mellem en kvinde og en mand i ægteskab

Pin
Send
Share
Send
Send


Ethvert forhold i verden stammer fra kommunikation af maskulin og feminin. De uddyber ægteskabet, går gennem forskellige faser og kriseperioder.En af postulaterne i families psykologi lyder som dette - vejret i huset afhænger af begge parter, på dybden af ​​deres kommunikation, bevidsthed om deres opgaver og deres opfyldelse. Hvis ægtefællerne værdsætter hinanden og stræber efter at redde familien, skal de overvinde faser af køleforhold og direkte modstand mod interesser. Men som en belønning forventer de ægte kærlighed, venskab, dyb forståelse og respekt for hinanden.

Stadier af udvikling og niveauer af familieforhold mellem en mand og en kone

Stadier for udvikling af familieforhold er:

  • Sult. Lovers med bange venter på et møde, opkald eller besked. De er fascineret af hinanden, altid finde muligheden for at se tidligt og blive sammen længere.
  • Saturation-mæthed. Relationer er justeret. Ægtefæller har let tid fra hinanden. Parternes følelser og ønsker opfattes roligt.
  • Aversion. En mand og en kvinde føler det ud fra den eneste kendsgerning af hinanden. "Kærlighed" af kærlighed forsvinder, kærlighedens ender. Skænderier opstår fra bunden. Årsager til utroskab og skilsmisse bliver for meget.
  • Tålmodighed. Oftere når familier med et barn / børn det. Bevidstheden om konsekvenserne af en skilsmisse for dem er nydende mindst en af ​​partnerne. Der er skænderier, men der er gode grunde. De er håndterbare for partnere på niveau af følelser og ord. Forstå behovet for at ændre dig selv, ikke din ægtefælle. Acceptere hinandens karaktertræk uden idealisering.
  • Gæld eller pligt. Fra dette punkt bliver respekt for ægtefællen født. Forbrugerens tilgang i forholdet til de foregående trin går ind i "hvad kan jeg give ham / hende?". Ægtefæller accepterer hinanden som de er. Tage hensyn til interesser, smag, værdier, prioriteter for en kære person. Forsøger at ændre partneren længere.
  • Cordial venskab. 100% accept og tillid til hinanden. Åbningen af ​​hjertet i fælles samtaler, lethed og spontanitet af handlinger er tegn på relationer på dette stadium.
  • Ægte kærlighed Det ultimative mål om familieforhold. Du bør læse om det i Bibelen i brev til korinterne.

Forhold i familien mellem mand og kone har deres egne niveauer:

Familiekriser

Kriser i familieforhold, hvis de forlades uden en konstruktiv løsning, fører uundgåeligt til nedbrydning af begge partnere i alle sanser og endog til en af ​​dem. Folk mister deres menneskelige ansigt, ned til antisocial adfærd, uhøflighed og angreb.

Tabellen over kriser i familieforhold og deres egenskaber:

Familiepsykologi giver en anden klassificering af kriser afhængig af antal år, der levede:

  • 3 år, når familien er genopfyldt med et barn. Ægtefæller flytter til et nyt udviklingsstadium, bliver forældre, lær at interagere med hinanden i disse roller.
  • 7 år - falder sammen med mætningsfasen. Karakter og vaner studeres, en person bliver forudsigelig i sine handlinger. Høj sandsynlighed for svindel til nye fornemmelser.
  • Krisen i middelalderlige ægtefæller. De er drevet af frygt for, at nogle mål forbliver uopnåelige. Der er et ønske om at bryde familiebånd og starte en ny side i dit liv.
  • Pleje af børn derhjemme. Parret er klar over, at de har gjort alt vigtigt i livet, det er på tide at leve fredeligt for dem selv. Ægtefæller kan flytte til forstæderne, gå på tur sammen.

Regler for et godt ægteskab

I familielivets psykologi er der postulater, der ligger bag forholdet mellem glade mænd og kvinder i ægteskabet. Hvor mange par, så mange lykkehemmeligheder i deres familier. Der er dog generelle regler, uden hvem resten vil miste deres relevans og styrke:

  • Forstå egenskaberne af det modsatte køn, psykologi, karakter af partner. Hvis folk bevidst gifte sig, studerer de normalt hinandens karaktertræk, familiens psykologers arbejde, historierne om glade par.
  • Respekt for personligheden, ægtefællens årsag, dets grænser, frihed til at forfølge din yndlingshobby. Hvis manden værdsætter fiskeri ikke kun som en sport, men også en måde at slappe af, tænk, så skal hans kone lade ham gå. På den anden side bør en kvindes passion for kunsthåndværk, yoga og latinske danse også tages af mænd.
  • En god tid sammen - en fælles årsag, besættelse, hvile, godt sex. Jo mere lyse øjeblikke, desto stærkere er familien. Memories af dem giver styrken til parret, når hun passerer den næste test, forholdskriser.
  • Spar din værdi for dig selv. Hvis en partner opløses i den anden, mister han til sidst interessen for sidstnævnte. Handler kun for en ægtefælles skyld og forsømmer dine ønsker, planer, værdier er farlige for selvværd og en lykkelig fremtid sammen.
  • Kommunikation og evnen til at forhandle fredeligt, balancen af ​​følelser, ærlighed. Kommunikationsprocessen er den mest interessante og vanskelige på samme tid. Ofte ledsager følelser en samtale, men det er vigtigt at mærke deres balance, så kommunikation ikke vokser til et skænderi eller skandale. Stealth eller løgne mellem ægtefæller er uacceptable på grund af accelerationen af ​​misforståelsestidspunktet og adskillelsen af ​​parret.

Konflikter i familien og hvordan man løser dem

Som følge af stadier af udvikling af relationer og kriser i familier er konfliktsituationer uundgåelige. Ægtefæller vil skændes, argumentere, argumentere for hævede stemmer, det er muligt at gøre problemer. Årsagerne til konflikterne er:

  • forskellige synspunkter på et problem eller et spørgsmål
  • udviklingen af ​​nye roller, for eksempel efter fødslen af ​​et barn,
  • indenlandske problemer
  • vanskeligheder i den faglige sfære, for eksempel mandens lave løn, forskellen i lønniveauet for mænd og kvinder til fordel for den anden,
  • intolerance over for partner svagheder.

Imidlertid kan de ødelæggende konsekvenser af sådanne situationer undgås, hvis du er i stand til at løse konfliktmomenter i tide. Måder kan være som følger:

  • bede om tilgivelse, undskylder først uanset hvem der var initiativtagerne,
  • fælles kampagne til en familie psykolog,
  • dialog i rolige toner, der bliver til forligende sex.

Familieforhold mellem mand og kvinde: Udviklingsstadier

At opbygge en separat ny familie er altid individuel. Hver person har sin egen karakter, interesser, uddannelsesniveau og materiel indkomst. Familier er skabt i forskellige aldre og under forskellige omstændigheder. Samtidig spores de stadier af udvikling, som hver familie passerer, klart.

Efter dannelsen af ​​en ny samfundssamfund opstår de samme spørgsmål for hvert par: lære at styre en fælles husstand, gå sammen med familiemedlemmerne i anden halvdel, høste børn korrekt og meget mere. Den fælles løsning af sådanne spørgsmål er udviklingen af ​​relationer i et par. Psykologi af familieforhold identificerer syv hovedfaser i deres udvikling:

  1. Elsker. I denne romantiske fase af forholdet bliver partnerens fejl ikke bemærket eller fejlagtigt fortolket. For eksempel forvirres uagtsomhed med smuk spredning, uhøflighed - med stærk karakter, mangel på smag - med kreativitet.
  2. Konfrontation. Overgangen til dette stadium falder ofte sammen med parrets ønske om at leve sammen, hvorefter folk lærer hinanden nærmere hinanden. Løsning af hverdagsproblemer afslører forskellige synspunkter på ting, og den udvalgte er ikke den, han så igennem de første stegs rosenfarvede briller. Familielivets psykologi lærer, hvordan man normaliserer relationerne på dette stadium af udvikling ved hjælp af en sans for humor, evnen til at vise tolerance og at finde positive øjeblikke i enhver situation.
  3. Finde et kompromis. På nuværende tidspunkt kommer accept af manglerne i anden halvdel, men irritationen går ikke overalt. Parret lærer at finde et kompromis i de fleste kontroversielle situationer.
  4. Tålmodighed. Ulemperne ved anden halvdel er ikke længere irriterende, tolerance kommer, og partnerens fulde accept for, hvad det er. Efter at have forstået dette, styrker et par forholdet, og de udvikler sig til et modent forhold mellem en mand og en kvinde.
  5. Respekt. Efter at have oplevet uro mellem ægtefællerne, er der en stigning i følelser på et nyt niveau. En solid forståelse af "WE" fremkommer, og udviklingen af ​​hver ægtefælles "I" er ikke så smertefuldt opfattet. Oprigtig stolthed og glæde kommer til partner i personlig vækst. Succeser i karriere ophører med at opfattes som forstyrrelser i familielivet.
  6. Tillid og taknemmelighed. Familiens psykologi på dette stadium afslører fremkomsten af ​​taknemmelighed for partneren. Ægtefæller er rede til at koordinere deres handlinger og tilpasse sig behovene i anden halvdel.
  7. Elsker. Først efter at have passeret alle seks faser, og ikke taber hinanden i konstante konfrontationer, finder parret ægte kærlighed, som i årenes løb kun bliver stærkere og ingen modgang kan opløse dem. På dette stadium går forholdet til det åndelige niveau, ægtefællerne forstår hinanden halvt ord, halvt udseende. Desværre kommer ikke alle par til dette stadium.

Psykologi af forholdet mellem mand og kone: niveauer

Familie psykologer kalder tre psykologiske niveauer af en mand og kone forhold:

  • socialt niveau. Det indebærer den obligatoriske formalisering af ægteskabet. Begge ægtefæller forstår, at de har visse forpligtelser til hinanden. Sådanne par har en stiltiende aftale i forholdet: partnerskab eller ledelse af en af ​​ægtefællerne. Der er normalt ingen konfrontationer for at dominere et par,
  • seksuelt niveau. Harmoni i det intime forhold mellem en mand og en kvinde er nøglen til familiens velvære. Årsagen til konflikten kan dog være en ægtefælles utroskab, oftere er det en mand,
  • følelsesmæssigt niveau. Psykologien i forholdet mellem en mand og en kone fremhæver dette niveau som det vigtigste. Det sker, at den følelsesmæssige og sensuelle varme med tiden sænker, og mætheden sætter sig ind. Parret stille og fredeligt afviger. For at genoprette den følelsesmæssige forbindelse rådgiver psykologer partnere om at leve adskilt i et stykke tid.

Familielivskriser efter år

Psykologi af familieforbindelser afslører krisens indtræden helt og holdent hvert par. Nogen står over for dette i begyndelsen af ​​forholdet, og nogen, efter 25 år. Psykologer af familieforhold fortæller klart, at der er en krise i en eller anden ægteskabsperiode mellem ægtefæller. Krisen gennem årene, prøvelsen for et ægtepar, og ikke alle overlever kriser smertefrit, som følge af familien ødelagt.

Første års krise

I det første år af livet studerer partnerne hinanden, slår, kæmper for lederskab i familien. Ved årets udgang bliver det idealiserede billede af en partner inspireret af romantik erstattet af et ægte billede. Denne krise omgår de mennesker, der er bevidst og bevidst indgået ægteskab. Romantikere er for dybt skuffet.

Kris efter 3-5 år

På dette tidspunkt opstår der som regel et barn i den unge enhed i samfundet. Den allerede dannede livsstil ændrer sig, og ofte begynder den første mand at opleve ubehag. Konstant gråtende barn, nervøs kone, hyperaktive bedstemødre, mangel på økonomi - alt dette fører til, at familiens unge far ikke står op. På dette stadium lærer familiens psykologi ægtefællerne at være i stand til at støtte hinanden for en vellykket, fælles overvindelse af alle vanskeligheder.

Krisen på 7 år

Den mest kontroversielle i psykologien i forholdet mellem en mand og en kvinde i ægteskabet er krisen på 7 år. I løbet af denne periode keder kedsomhed ud fra den daglige rutine og monotont sex på en tidsplan. Barnet er ikke længere lunefuldt, boligproblemet er afgjort, ansvaret er klart opdelt. Den sidste dag er en nøjagtig kopi af følgende.

Ægtefællerne har studeret hinanden meget godt i de år, de har boet sammen, og der er ingen romantik tilbage i forholdet. På jagt efter mangfoldigheden i ægtefællens seksuelle liv begynder at se på siden, og ofte er der forræderier. Meninger af psykologer er opdelt: nogle mener, at det er rutine, der forårsager familiens opsplitning, andre har tendens til at være utro af manden. Mænd forlader ofte familien efter 7 års ægteskab.

Krisen på 14 år

Den sværeste psykologi af familieforhold er den 14-årige krise i det gifte liv. I denne periode begynder forældrene en midlife krise, og barnet har en overgangsperiode. Bare i går bliver et smilende barn i dag en lukket, dyster teenager. Misforståelse mellem barn og forældre fører til konflikter i familien.

Voksne begynder at genoverveje personlige præstationer og komme til den fejlagtige konklusion, at familien er blevet en hindring for en mislykket karriere. Alt forværres af forskellen i synspunkter om uddannelse af en vanskelig teenager, hvilket fører til hyppigere tilbagevendende skænderier.

25 års krise

Initiativtagerne til skilsmisse efter 25 års familieliv er mere tilbøjelige til at være mænd. En kvinde har en overgangsalder i denne periode, hormonelle ændringer finder sted, og hendes seksuelle aktivitet falder markant. Mænd, tværtimod, vil vise alle (og først og fremmest for sig selv), at det er for tidligt at afskrive dem, og de begynder at tænke på svig.

Børn i denne tid vokser allerede op og forlader forældrehuset, og det viser sig, at de var de faktorer, der holdt familien sammen. I løbet af denne periode er det vigtigt at moralsk støtte hinanden, begynde at slappe af sammen, være mere opmærksom på partneren, og så vil forholdet vokse til et nyt, åndeligt udviklingsniveau.

Enkle regler for opbygning af gode relationer.

Psykologer, der studerer psykologien i familieforholdet mellem kone og mand, har udviklet enkle regler, hvorigennem den begyndende konflikt kan undertrykkes i et tidligt stadium. Fem regler for at hjælpe familie fred:

  • respektere hinanden og slægtninge i anden halvdel
  • være opmærksomme og taknemmelige
  • være i stand til at gøre indrømmelser og tilgive
  • ikke at fokusere på partnerens mangler, især hvad angår sex,
  • Lyt til den anden halvdel og kig efter et kompromis sammen.

Selv efter disse enkle regler garanterer ikke bevarelsen af ​​relationer. Det er vigtigt ikke at miste fysisk kontakt, fordi gennem berøring kan du fortælle meget om din elskede. Fælles mål, drømme og deres fælles gennemførelse bidrager til etablering af tætte relationer.

Klar til familieliv

Når man planlægger at skabe en familie, skal parret have en generel forståelse af familie- og familieforholdets psykologi. Denne viden vil redde fra fejl i fremtiden og hjælpe med at vurdere beredskaben til familielivet. Det er en fejl at antage, at puberteten er nok til harmoniske forhold og skabe en familie. Psykologi af familieforhold fokuserer på de tre kriterier for et pars parathed til at starte en familie: fysisk og mental modenhed, social modenhed og etisk og psykologisk beredskab til fælles familieliv.

Mental modenhed indebærer en persons evne til selvrealisering, nøgternt at se på den nuværende situation, evnen til at finde et fælles sprog med andre mennesker. De fremtidige ægtefæller forstår, at de bliver nødt til at dele husstands- og økonomiske vanskeligheder i halvdelen og er klar til gensidig bistand.

Social modenhed indebærer uddannelse, arbejde og evnen til at fodre sig selv og familie.

Psykologisk beredskab indebærer eksistensen af ​​fælles interesser, åndelige værdier og synspunkter om opdragelse af børn og bevidstheden om begrebet "WE". Samtidig bør de personlige "I" af partnere ikke overtrædes.

At forstå psykologien i forholdet mellem mand og kone i ægteskab, vil redde unge fra hurtige beslutninger og tankeløs konklusion af en union.

Hvordan opbygger du et tillidsforhold?

I de indledende faser af udviklingen af ​​relationer dannes et højt tillid i partneren. De elskende deler hemmeligheder og drømme, afslører deres sjæl til hinanden og skaber planer for fremtiden sammen. Men efter starten af ​​familielivet og fødslen af ​​et barn minimerer vanskelighederne i livet og den daglige rutine den varme kommunikation i et par. Over tid fører dette til fremmedgørelse, og så snart børnene vokser op, er det ikke nødvendigt for dem at bevare familiens udseende. Som følge heraf skilt parret fra.

Psykologi af familieforhold giver et svar på, hvordan man undgår et sådant plot, at genopbygge og i fremtiden at opretholde det tillidsmæssige forhold mellem partnere.

Ved at kende og bruge følgende psykologs råd reduceres sandsynligheden for fremmedgørelse af anden halvdel:

  • prøv så ofte som muligt at rose din partner, gøre komplimenter, sige varme ord,
  • følg ordene og endda i jest for at forhindre offensive ord til den kære person,
  • Brug ikke "lukkede" bevægelser under uenigheder (krydsende arme, kigger frowningly, bøjer kroppen fremad),
  • ikke blande sig i partnerens private rum uden at spørge,
  • ikke at blande sig i foreningen af ​​udenforstående (forældre, venner, kolleger)
  • kast ikke ud irritation på en elsket, uanset hvor stærk lysten er,
  • ikke akkumulere forseelse, bare sig det passer ikke i et forhold.

Derudover er det vigtigt at udføre husstandsarbejde sammen og opdele dem ligeligt. Часто непонимание ответственности за ежедневные обязательства на бытовом уровне, становится причиной распада молодой семьи.

Семейное консультирование

Даже знание и использование на практике вышеприведенных правил и психологических приемов не помогает сохранить семью. В этом случае стоит обратиться за профессиональной помощью.

Подобную помощь на высоком уровне оказывает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. På kanalen i Youtube skrev interessante, informative videoer, der detaljeret beskriver de psykologiske problemer og metoder til løsning af dem.

Fælles familierådgivning giver mulighed for at forstå problemet med en eller begge ægtefæller og finde måder at løse. Psykologien i familieforhold giver generelle begreber om de vanskeligheder, der opstår i en familie, men de samme begivenheder i hver familie opfattes og opleves på forskellige måder. Uden specialiseret psykologisk hjælp er nogle par simpelthen ikke i stand til at klare krisen alene og forandre sig selv for at redde familien, selvom de elsker anden halvdel.

Teater familieliv

Begrebet "social rolle" stammer fra socialpsykologi. Dens essens ligger i, at vi konstant spiller en eller anden rolle afhængigt af forholdene: enten vi er fodgængere eller passagerer, så købere eller klienter fra enhver institution osv. Vi bærer konstant masker, der matcher de valgte roller.

Familie er ingen undtagelse. Dette er et rigtigt teater, hvor forskellige forestillinger fra komedier til de hårdeste tragedier spilles. Mand og kone er hovedaktørerne i familietheateret. I kommunikation er alt vigtigt: synspunkter, hver sætning, intonation, med hvilke ord udtales, med hvilke bevægelser alt dette ledsages.

I socialpsykologi er der begreber af et proscenium og vinger, som i et teater. På prosceniet spiller vi gode familieforhold for fremmede, især når vi ønsker at give et godt indtryk. Afklarende relationer opstår ofte bag scener i familietheater. Dette indebærer et meget vigtigt punkt - forventningen om en ægtefælle af en eller anden rolle, der skal spilles af andre. Vi begynder at assimilere disse roller siden barndommen i vores forældres familier. Så, som en arv, overfører vi dem til nye familier. Manden forventer at hans kone skal være som sin mor, og konen bebrejder manden, at han ikke er så dygtig som sin far. Vi lærer at være koner og ægtemænd fra vores forældre, vi lærer deres adfærdsmønstre. Derfor er ægtefællernes forhold ofte ligner deres forældres forhold.

Belastningen af ​​ægteskabsroller er tung. Forventninger er ofte ikke rigtige. Skuffer gør ondt. Ofte er det årsagen til mange konflikter i familien. Hustruens (mandens) ønske om at være dig selv skal respekteres. Men baseret på erfaringerne fra deres forældres forhold er det værd at lave din personlige konklusion og gå gennem livet på en ny måde uden at gentage deres fejl. Opbyg relationer kvalitativt anderledes, flyt til et højere niveau.

Typer af forhold

Forholdet mellem mand og kone, der er væsentligt anderledes end andre, har samtidig meget til fælles.

Familiepsykologi identificerer følgende typer af forhold:

Samarbejde er et ideelt forhold mellem mennesker, hvor gensidig forståelse finder sted, gensidig støtte til hinanden. Den bedste slags forhold til en familie.

paritet - Ligestilling, de er baseret på gensidig fordel for familiemedlemmer. De kaldes også partnerskaber.

konkurrence - et forhold, hvor der er et ønske om at opnå mere og bedre i velvillig rivalisering. Det er godt, hvis det er rettet mod fælles familiemål. Men tilstedeværelsen af ​​konkurrence i familien tilføjer forholdet nervøsitet og spænding. Nogle gange går konkurrencen ind i rivalisering, og bliver så til en åben konfrontation.

konkurrence - ønsket om at dominere partneren for at undertrykke det på alle områder. I et konkurrenceforhold mellem en mand og en kone behøver man ikke at tale om familiens indre enhed. Etableret den såkaldte "jungelovens love", hvor kampen for interesser og mål. Konkurrence er skadeligt for ægteskabelige forhold, da det er opstået, ødelægger det familien hurtigt.

antagonisme - En skarp konfrontation ægtefæller. Det er resultatet af et konkurrenceforhold. En sådan union er af tvungen karakter og opretholdes på grund af stærkt pres udefra. Der ses en usynlig kløft i familien, der opstår i forholdet mellem ægtefællerne, og ingen styrker er i stand til at redde hende (familien) fra ødelæggelse.

De typer familieforhold mellem en mand og en kone kan ikke være permanente, og de ændrer sig ganske ofte. Så i tilfælde af overdreven bliver vant til hinanden, træthed eller udryddelse af følelser, kan forholdet mellem samarbejde mellem ægtefællerne blive til paritet eller endog midlertidig konkurrence.

Forholdsniveauer

Relationer Psykologi identificerer tre niveauer af forholdet mellem ægtefæller: social, følelsesmæssig og seksuel. De er nært beslægtede. Overtrædelser på et niveau fører til negative ændringer på andre.

Socialt niveau Forholdet mellem mand og kone tyder på et registreret ægteskab. Grundlaget for opbygningen af ​​sociale relationer er en kontrakt, gensidig aftale, foreskrevne roller (mand og kone), forpligtelser og tilsvarende adfærd. Nogle gange kalder man sig mand og kone, men de har ikke en social status registrering. Dette er et almindeligt civilt ægteskab. I en sådan union er der følelsesmæssige og seksuelle forhold. De hævder, at frimærket i passet ikke spiller nogen rolle. Kohl spiller ikke nogen rolle, der forhindrer legalisering af forholdet? Fra familiepsykologins synsvinkel er infantilisme og den ubevidste uvillighed til at være ansvarlig for familien skjult under et borgerligt ægteskab. En af betingelserne for succes med sociale relationer er harmoniseringen af ​​ideer om ægteskabelige roller. Ideelt set fortæller en mand og en kvinde hinanden deres ideer om en mand og en kone, finde en acceptabel model for begge.

Over tid kan dette arrangement blive revideret. I sociale relationer er der to typer af kontrakter: med en ægtefælles og partnerskabs dominans. Hvis manden dominerer forholdet, tager kone retningen for manden. Det vil sige, at "være gift" betyder "at være sammen med din mand".

Seksuelle (intime) relationer - Dette er forholdet mellem en mand og en kvinde på niveau af organer. Harmoni forekommer ikke straks. Dialog og gensidig forståelse er vigtige på dette område. Intime relationer kan ikke kun styrke den ægteskabelige union, men også ødelægge, føre til utroskab.

Det følelsesmæssige forhold mellem mand og kone er meget vigtigt, men de involverer ikke nogen kontrakter. Du kan love at elske hele dit liv, men hvor er garantien for at dette vil blive gjort? Og hvis kærlighed forsvinder om et år? Er det muligt at tvinge dig til at elske og hvor længe? I en sådan situation ville du helst hader end kærlighed. Således kan enhver kontrakt på niveau med følelsesmæssige forhold forårsage følelser af skyld eller vrede.

Følelsesmæssige forhold mellem ægtefæller kan ændres: de kan stige og kan forsvinde. Hvorfor sker dette med vores forhold? Måske på grund af handling af to love - interiør og rytme.

Interiørisering er processen med at gå dybt ind i vores bevidsthed om psykiske fænomener, herunder følelser. Du så film og du kunne virkelig godt lide det. Hvor mange gange kan du revidere det? Hvor mange gange kan du genlæse din yndlingsbog? Hvor længe kan du lytte til en smuk melodi? Før eller senere sætter mæthed ind, og du kommer ind i noget andet. Tilsvarende forekommer en lignende metamorfose med sanserne: de bliver vanedannende, deres skarphed bliver mindre, og lysstyrken falder. Kærlighed løber ikke længere, som før, men det opvarmer sig i bevidsthedsdybden. Eller døde stille? Alt kan ske med følelser. Nogle gange skal du gennemgå alvorlige forsøg for at forstå, at kærlighed til denne person lever i sjælen.

Rytme lov

Forskere siger: Manden er et naturligt barn. Alt i naturen findes i en vis rytme. Rytmenes lov manifesteres i det følelsesmæssige forhold mellem mand og kone. Selv meget glade familier oplever periodisk ændringer af fem positive og negative faser af relationerne. Så siger familiens psykologi og den berømte sociolog V. Zatsepin. Hvad er de interessante?

første fase forholdet viser dyb kærlighed, på nuværende tidspunkt alle vores tanker om partneren. Mere hukommelse alene forårsager en storm af ømme følelser. Moderen tillader dog ikke os at være i en sådan stat i lang tid. Der er en afhængighed og en svag afkøling. Vi går ned fra himlen til jorden.

i anden fase Forholdet mellem en mand og en kone, billedet af en elsket (kærlighed) fremstår sjældnere. Oftere begynder vi at huske fejl, og der er ikke helt behagelige følelser for ham. Åh, han fjernede den ikke der, men hun tilføjede ikke salt og så videre. Påstande er små og mindre. Men så snart han (hun) dukker op, føles følelserne op igen.

Tredje fase bringer yderligere køling af forhold mellem ægtefæller. Der er en følelse af monotoni og kedsomhed. Der kommer udmattelsen i at kommunikere nu med en tidligere elsket. De negative aspekter af tegnene kommer frem i forvejen (som om de ikke var der før). Her er de første ubehagelige klokker: skænderier over baggrunde. Charmen af ​​billedet af den elskede er tabt. Åh, kærlighed, hvor er du? Og det er ikke let at returnere følelsen med blomster, petting og gaver. Hvad skal man gøre Hvordan vende tilbage kærlighed?

Du kan være interesseret i artiklen psykologi kommunikation og familie.

Måske hjælper disse tips med at forbedre forholdet til din mand (kone):

  • vis omsorg, tålmodighed og forståelse
  • reducere kommunikationsintensiteten: Giv din mand (kone) en hvile,
  • ændre dig selv, lav en nyhed i dit udseende. Overrask din partner med nye sider af din personlighed.

Hvis du føler at den elskede (favorit) ikke længere er sød (a). Det er ikke kærlighed væk, men sygdommen er kommet. Du er syg, og ikke din halv blev pludselig dårlig. Rådgivning her er det samme: Reducer din kommunikationsintensitet. At forstå nogle følelser hjælper en kort adskillelse. Har du savnet? Great! Så der er følelser. Gem og forbedre relationer, værdsætter dem. Du kan læse mere om dette i artiklen Sådan forbedres relationer med en mand.

Men hvis ægtefællerne ikke har gjort noget for at redde deres forhold, begynder den næste fase. Den negative holdning tager besiddelse helt af deres bevidsthed. Uanset hvad han (hun) gør, er alt dårligt. Vi ser på alt gennem glas solbriller. I alle nutidens og tidligere handlinger søger vi og finder kun ondsindet hensigt. Nå, hvordan lykkedes det mig at gifte mig med hende? Og hvorfor giftede jeg mig med ham?

Og her kommer den femte fase af forholdet mellem mand og kone. Bevidstheden er fuldt ud besat af ham (hende) og ønsket om at udtrykke alt, der kogte på sjælen. Alt er dårligt. Der er en konflikt. Undskyld? Ja, nogen! Bare for at smide i ansigtet alt hvad du synes! Nå, de sagde det, de blev fornærmet, de stoppede al kommunikation og relationer (både følelsesmæssige og seksuelle). Hvor længe? Og hvem har det: nogen varer et par dage, og nogen har hvile i uger eller endda måneder. Resteret fra hinanden, og igen vendte forholdet mellem ægtefællerne tilbage til første fase. Og alt gentager: lidenskabelig kærlighed, afkøling af følelser, utilfredshed med relationer og så videre.

Hvor ofte går en person gennem disse faser af følelser? Rytmen af ​​hver persons følelsesmæssige liv er individuel. Nogle går gennem disse fem faser i fire måneder, en i seks eller fem. Oftere falder de ikke sammen med ægtefællerne. Og det er godt: når man er "mærkelig", kan den anden vise maksimal forståelse, nedslidelse og tålmodighed, og så mindskes spændingen i forholdet. Men det er meget dårligt, når disse ægtefællers omsætning falder sammen i tide. På kort tid formår de at "torturere" deres forhold og dræbe kærlighed.

Her er de vanskeligheder og subtiliteter, der skal tages i betragtning ved opbygningen af ​​harmoniske relationer. Vi alle stræber efter et godt familieliv, men vi er for doven til at arbejde. Det er vigtigt i løbet af årene at erhverve din personlige erfaring med relationer, redde det og forråde det til børn. Husk og værdsat hinanden. Konflikter og stridigheder forekommer i hver familie, men forekommer på forskellige måder. Vi er voksne og lærer at klare vores vrede og huske, at det har sand værdi for os. På den anden side, hvis al denne mangfoldighed og kompleksitet mellem en mand og en kvinde ikke var, ville livet være forfærdeligt intetsigende. Efter alt, kun at have smagt den bitre, vil vi forstå, hvad der er sødt. Relationer skal arbejde konstant, så familien i familien oftere har kærlighedslidenskab, det psykologiske klima i familien er gunstigt, og ægtefællernes psykologiske kompatibilitet er styrket gennem årene. Husk, et godt forhold mellem en mand og en kone er evnen til at udholde, tilgive vrede, vise ømhed, kærlighed, har fælles interesser.

Hvorfor ødelægge forholdet?

Første gang efter brylluppet ser det ud til, at forholdet altid vil være perfekt og tillidsfuldt. Men hvad skal man gøre, når det modsatte sker og konstant skænderier og utilfredshed med hinanden kun øges?

Ud over monotoni i familielivet og utilfredshed med ægtefællens visse vaner og karaktertræk, er årsagen til gensidige påstande, at psykologer påpeger nogle uberettigede forventninger:

  1. Måske forventer ægtefællen fra sin mand, at han vil være en reel tjener, hurtigt give hende og børnene boliger og alt nødvendigt. Og han vil helt sikkert tjene en masse penge, hvilket vil være nok for både børn og en ny pels og en chic hvile. Men han bør betale nok opmærksomhed til familien og bruge meget tid med dem. Samtidig er hun ikke forpligtet til at gå på arbejde eller er klar til at arbejde udelukkende på deltidsarbejde.
  2. Situationen ligner den første, men i dette tilfælde forventer ægtefællen fra kone, at hun vil tjene og arbejde hårdt på arbejde på lige fod med ham eller endda mere. Samtidig skal en ung og smuk kone have mindst to børn og forblive altid i god form som Angelina Jolie.
  3. Før ægtefællen er ægtefællen eller kone ganske aktiv: gå til natklubber, ligesom at tilbringe tid med venner. Efter at have indgået lovlig ægteskab forventer den anden partner fra sin halvdel, at festlighederne ophører, og et roligt målt gift liv vil erstatte det. Men manden eller kone vil ikke ændre sin sædvanlige livsstil, selv på trods af ægteskabet og tilstedeværelsen af ​​børn.
  4. Mangler ideen om at drive et generelt liv og opdrage børn. Dette sker, når ægtefællerne har forskellige synspunkter om kvinders og mænds opgaver. For eksempel gjorde en mor og pige i en familie af piger rensningen og kogte i tur eller sammen, og faderen deltog altid i at opdrage børnene. Og i en ung manns familie blev kvindernes pligter for faderhjemmet anset for at være noget ydmygende, og kun mor var altid involveret i børn. Efter at have trukket konklusioner fra deres familie erfaringer forsøger de at bygge den samme model i deres ægteskab, men meninger og forventninger falder ikke sammen.

Dette er blot nogle af de mange forventninger, vi skaber for os selv. På den ene side hjælper de med at planlægge og model fremtiden, og på den anden side ødelægger de denne fremtid og bedrager os. Hvad skal man gøre for at redde ægteskabet og undgå uberettigede forventninger?

Først og fremmest råder psykologer til at give slip på situationen og ikke lægge stor vægt på deres sammensatte illusioner. Opfinde dig ikke for meget. Slet alle følelser, drømme og tænk realistisk. Vurder situationen nøgternt og ærligt besvare alle spørgsmål om, hvordan dit familieliv vil se efter brylluppet. Start med dig selv, tænk på, hvad du gør for at gøre din partner glad og styrke dit ægteskab.

Hvor går kærligheden?

Over tid svækker lidenskaben mellem mand og kone væk og begynder at virke som om kærlighed er gået. Men i virkeligheden går det ikke overalt, men ændrer sig simpelthen til en anden form. Hvis paret i begyndelsen af ​​forholdet blev styret kun af glødende følelser og en magnetisk attraktion til hinanden, så udvikler den sig gradvist til ømhed, omsorg og en taknemmelighed for deres ægtefælle.

Forhold er som en ild, som i starten blusser op og derefter gradvist falmer væk. Og så ilden ikke går ud på forhånd, skal du hele tiden smide træ. For at opretholde lidenskab og brand mellem en mand og en kvinde er det også nødvendigt for konen at altid tiltrække sin mand og være i god form, og han skal igen sætte pris på og beundre hende. Og du bør altid finde et sted for kompromis, støtte hinanden, respektere og være i stand til at lytte til din elskede.

Således er opbygningen af ​​en glad og stærk familie et arbejde, der kræver indsats, både fra mand og kone, for at opretholde tillid til relationer, kærlighed og respekt for din partner.

Stadier for udvikling af familieforhold mellem en mand og en kone

Familieforhold er ikke en statisk tilstand, men en løbende udvikling. Kriser, konflikter - samme komponent som kærlighed eller respekt. Enhver udvikling er umulig uden at opgive de gamle former og regler, så ægtefællerne skal være forberedt på forandringer. Ethvert par går gennem flere faser af et forhold, der hver varer i flere måneder eller år:

  1. Kærlighed eller "candy-bouquet" periode. Dette er en tid, hvor en mand og en kvinde forsøger at undertrykke hinanden og, under påvirkning af lidenskab, har tendens til at idealisere, har høje forventninger til familieliv. Ulemperne ved anden halvdel ses heller ikke eller opfattes biased. En væsentlig rolle er givet for partnerens eksterne data, adfærd, sociale status.
  2. Addictive eller lapping. Parret har boet sammen i nogen tid, og prioriteterne, livsværdier og interesser for hver kommer frem i forgrunden. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
  3. Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. Kompromis i familien opnås på forskellige måder (ligestilling, indsendelse, ydmyghed, pres osv.) - hver ægtefælle vælger og spiller en rolle, der passer til alle i en eller anden grad.
  4. Rutinemæssig og rutinemæssig. Gradvist mister familieforhold deres lidenskab, bliver forudsigelige. Kedelig kommunikation er lige så farlig som en eksplosion af følelser i tidligere. Ægtefæller er trætte af hinanden, mister deres betydning i fortsættelsen af ​​familieforhold, begynder at se efter eventyr på siden.
  5. Ældre familie. Hvis en mand og en kvinde har lykkes med at overvinde de første 4 niveauer, kommer tiden for bevidste familieforhold, der ikke altid holder fast i kærlighed. Sementet af sådanne relationer er ofte gensidig respekt, oplevelsen af ​​at overvinde vanskeligheder, fælles interesser (herunder materielle) og frygt for ensomhed.

Familie kriser

Familielivskrisen er en uundgåelig overgang til en ny runde relationer. Du behøver ikke at være bange for dette, men at forberede, lære at gøre indrømmelser og tage ansvar er værd, hvis der er et mål at redde familien. Eksperter identificerer flere perioder med familieforhold:

  • Det første år af familieliv - er dannelsen og etableringen af ​​familieens indre og ydre grænser og lapper karaktererne og vanerne hos mænd og kvinder.
  • Fra 3. til 5. år - som regel vises det første barn på dette tidspunkt, boligproblemet er løst, og dyrt fælles ejendom er erhvervet. Der er en omfordeling af roller (ægtefæller-forældre), nye ansvarsområder, nye ansvarsområder vises. Kærlighed udvikler sig til venskab eller vane.
  • Fra det syvende til det 9. år voksede børnene op, alt "slog sig ned". Der er træthed fra hinanden, mæthed i sex og fælles vaner, en følelse af rutine i hverdagen og kommunikation, skuffelse i forventninger, der ikke er blevet realiseret.
  • Fra det 15. til det 20. år vokser børnene op og adskilles fra forældrenes familie, når karrieren en vis top. Der er en fornemmelse af, at alt er opnået, det er ikke klart, hvornår man skal gå videre. Denne periode falder ofte sammen med en midlife-krise for en mand eller en kvinde (40 år), hvilket også medfører usikkerhed om yderligere forhold.

Pin
Send
Share
Send
Send